Я люблю жевать жвачку! И я леплю ее повсюду... Да-да, я так правда делаю!
Я люблю кеды! Это моя любимая обувь, я очень люблю кеды! Ты даже не представляешь, как в них удобно... И я буду носить свои любимые кеды!...
Я могу целый день проходить в пижаме, когда у меня выходной... Могу целый день проволяться в кровати, если у меня в запасе сезон Друзей или Секса...
Я выпиваю весь твой чай (китайский черный ;) )!
И еще, я курю твои сигареты...
Я люблю дурачиться со своей собакой, я вообще люблю придуриваться... :)
Я ворую у тебя из тарелки!- один из велечайших моих грехов!! (это не потому, что мне себе лень заказать, я вообще есть не хочу, мне просто попробовать интересно!)
Мне иногда совсем лень краситься, и делать что-то на голове, и тогда, я завязываю волосы резинкой, и так хожу...
Я люблю прыгать!
Люблю цветы... (желтые, в основном, похожие на солнце, и белые еще...)
И я люблю, когда светит солнце!
И ты так забавно щуришься... :)))
Еще я грызу ручки! Да, так я тоже делаю... И я не обижусь, если ты мне никогда не дашь посмотреть твой parker ;)
И я хочу, чтобы ты все это знал обо мне...!
Ты ведь будешь меня любить все равно?...
Еще, я очень люблю тебя! люблю быть с тобой рядом, иногда очень близко, когда ближе уже не бывает...
И я так люблю смотреть на тебя! Ты очень красивый, знаешь?..
И я люблю трогать тебя! (тогда я знаю, что все это по-настоящему...)
И я люблю слышать тебя...
Я люблю...
Очень!

P.S. Лучшему в мире мужчине посвящается...

А вчера я проснулась, а у меня нет ноги... потому что я отдала ее тебе... а когда тебя нет рядом, как мне жить без нее?...

Когда люди в последний раз бежали, когда хочется? Или прыгали? Ну вот так просто, казалось бы...
Надоело! Жить, как нам предписало общество... Слушаю украинскую музыку, какой же у них прикольный язык!.. :)
Надоело любить всех, ради кого мне надо делать не так, как я хочу... Надоело попугая любить, которому громкая музыка не нравится! Хочу сегодня громко слушать! Хочу прыгать под песню, которую я назвала самой грустной песней этой зимы... Удобно совпало, что она в драмовой обработке, прыгать удобнее... И собака эта мне тоже надоела, которая заставила меня вылазить из постели и с ней гулять... И он надоел, которому не нравится мое безрассудство, говорит, что я странная, в последнее время... Плохо мне... Грустно как-то, не знаю даже...
Хочется себя полюбить сильно-сильно! И делать только то, что хочу именно сейчас, именно так! Ну на чуть-чуть хотя бы! Не так уж часто человек может позволить себе делать только то, что ему хочется! Ну иногда ведь можно...

11.11.2007 (утро)
Катя (sms): Д., я, конечно, понимаю, что это ваши отношения, но Маня лежит в больнице, ей очень плохо и одиноко, если тебе не совсем все равно, позвони ей.
11.11.2007 (вечер) (разговор по sms)
Я: Жесть! Ты же говорил, что я самый дорогой и близкий человек!... Как же люди раскидываются словами...
Он: Так и было
Он: Хотя нет. Так не было. Да не важно короче
Я: Ты самый жестокий и ужасный человек в моей жизни!
Он: Вот веришь нет мне по...
....
Я: Никогда бы не подумала, что так делать можешь ты!!... Никто бы не подумал... Не отвечай, просто решила сказать, что в полном шоке от тебя!...
Он: Да могу! И всегда мог! Человека не изменить как ты не старайся! Никак! Я поверил что можно и верил. Долго. Но все же это не так
Он: Вот на это не отвечай
Я: Вот уж нефига! Ты должен был не отвечать... Теперь слушай! Сегодня отошла от наркоза, первая мысль была о тебе и о том, почему тебя нет рядом... Я просто верила... Это отвратительно!
Он: Да мне пох.. на всю эту мишуру я никогда не любил. Никогда. Я хотел чтобы так было пытался верить из за всех сил. Говорил только потому что так было надо и так делают все и если не делать ты будешь обижаться. Так что пошло все оно нах...! Навсегда!
Я: Кого больше обмануть пытаешься?...
Он: Надоело... Отстань
Я: Надоело- чего пишешь...? Мне спать надо... Сладких снов :)
Он: Счастливой и долгой жизни тебе.

Примерно за месяц до этого:
«Также открывая что-то новое и новое я...открыл тебя :)
Долго я жил ничем, ничто и никто не входил так глубоко ко мне в душу и сердце, ты первая кому я открыл себя полностью и рад этому.
...
Я становлюсь лучше :) Ты делаешь меня лучше :) Ты заставляешь меня ломать себя и становится лучше :) и я счастлив! Счастлив проводить с тобой каждую минуту своей жизни... Я люблю тебя! Твой Д.»

Примерно 25.11.2007 мы бы отметили год отношений, полных понимания, тепла, любви и безграничного счастья, со своими косяками, конечно (да, мы ссорились, возможно, часто, возможно, я бывала виновата...мы были счастливы, несмотря на это), но это был человек, которому доверяли все мои друзья и родные, не только я!! Доверяли меня...а я верила, что он никогда не предаст...
Так что же такое ЧЕЛОВЕК?

29.11.2007 (17.23)
Я: ?????????????????????????????????????


P.S. Любое сходство вымышленных персонажей с реальными людьми является совершенно случайным и не несет в себе никакого скрытого смысла. ;)))

Может все и к лучшему?.. Расстались 3 месяца назад, так что уже совсем окончательно…вроде бы так, вроде больше не тянет, вроде все хорошо… Но все же есть кое-что… Коробочка с вещами: мелочи, открытки, билеты с фильма, на который ходили на «год вместе», белый пароход с красными колесами, записки… Смотрю на все это и думаю, как же тут уместилась почти целая жизнь? Полтора года совершенно другой, новой жизни с любимым человеком. Те, кто чувствовал, поймут. Когда вся жизнь разделилась периодами на ДО и ПОСЛЕ (да, понимаю, потом в жизни произойдут другие, более значительные события, появятся новые периоды, но пока чувствую именно это…). И вся эта маленькая жизнь уместилась в коробочке…. Да, потому что воспоминаний почти не осталось, сама, наверное, заставила себя забыть, и только когда смотришь на все это, вспоминаешь как все это было…. А ведь у него не осталось даже коробочки… Он просто выкинул меня из своей жизни. Уже не цепляет, давно… Просто не понимаю, зачем выкидывать из жизни такой опыт в отношениях и столько всего хорошего… Хотя нет, понимаю, наверное, не хочу позволить себе обвинить его в слабохарактерности….
Просто как-то грустно немного, скорее даже меланхолично… :)

Может, это просто детская мечта, которую я не хочу отпускать? Может, и не было никакой любви? С моей стороны…не могу судить за него… Почему, когда я рядом с ним, мне так хочется плакать?.. Правда мне хочется, и когда я без него… Я просто нытик! Сижу, ничего не могу сделать и ною от своей беспомощности… Мне стыдно на себя смотреть!.. Ужас, нужно перестать так отвратительно себя вести!
Вчера мы ходили гулять с моей собакой… Осенний лес, собака бегает с палкой, романтика… Он обнял меня, а я не была уверенна, что хочу, чтобы он так делал… Возможно, это и правда пройдет, и потом я почувствую все, что чувствовал, но сейчас… Это так обидно! Так обидно понимать, что всего, что я чувствовала нет! Я мечтала, почти бредила им… Я так хотела, чтобы он любил меня!! И вот, он сказал, что любит…ну почему именно сейчас мне так захотелось сказать: Уходи из моей жизни! Навсегда!..? Захотелось, а я испугалась…испугалась, что все, что я чувствовала вернется, но будет поздно что-либо менять…
Вот! Я не могу ничего решить… Я слабая и беспомощная… И буду сидеть и ныть… Противна сама себе…
Грустно и одиноко…

Почему мне не хочется больше говорить, что я люблю тебя?.. Не люблю? Или это просто обида? Нет, вряд ли… Да, ты обидел меня очень сильно, ты сделал очень больно!.. Но все же я не чувствую в себе обиды…Я вообще не уверена, что могу на тебя быть обижена… Просто непонимание? Да, возможно… Я не понимаю, зачем было делать так больно, зачем так себя вести 4 месяца, чтобы потом сказать, что любишь, что никто другой так не нужен, что жизнь без меня пуста и бессмысленна…? Зачем так топтать мои чувства и убивать мою любовь, чтобы теперь пытаться все вернуть? Зачем?? Все бессмысленно… Ничего не выйдет… Мне холодно без тебя… И с тобой тоже холодно… Ты больше не тот самый близкий и родной человек… Мне больно это понимать!..

Такие странные ощущения и чувства… Кажется, еще недавно я точно знала, что люблю его просто до безумия! Что мечтаю быть с ним, что дороже человека нет… А сейчас я не знаю… Сейчас я не уверена, что могу простить его, забыть эту обиду… Мне было правда больно… Сейчас не уверена, что готова терять человека, который появился после него, который был рядом, когда так нужно было, который стал достаточно дорогим мне за это время…
Странно все… Я совсем не думала, что этот человек (который был после Него) мне по-настоящему дорог, я действительно не хочу его терять! Но теряю… уже потеряла… Потому что Он меня ломает, делает меня слабой… Но сейчас я еще могу от этого отказаться, сказать: Хватит, уйти… Но я не знаю хочу ли я этого, ведь я не успела еще отвыкнуть от мысли, что Он- моя первая и единственная любовь…
Настроение меняется каждые 15 минут…
Сегодня утром встала с ужасным настроением… Думать ни о чем не хочется, голова болит… На первой паре скинула смску мама: Ты это видела? :)
Я: Видела что?
Мама: Ничего ;) приедешь-посмотришь…
Приехала домой… На дереве напротив моего окна висит капот! Обычный белый капот от какой-то машины… А на нем надпись: I want to believe…
Он ненормальный! :) :) точно ненормальный! Спросила как Он его туда вообще затащил, улыбнулся смайликом и ничего не говорит…
А обычным девушкам покупают цветы и конфеты, приглашают в кино и гулять… А у меня капот под окном висит :) :) :)
А еще я запуталась…

Почему все так сложно….?? Почему не может быть просто хорошо, или просто плохо…? Почему у меня всегда не хорошо и не плохо, а просто сложно?.. И я, казалось бы, довольно решительный человек, и ситуации вроде не сложные, чтобы так этим загружаться, и люди меня окружают до крайности понимающие (аж бесит! Откуда такие берутся вообще? Рядом с такими людьми себя такой какашкой чувствуешь за самый пустяковый косяк, когда они говорят: «Да ладно, я все понимаю, ты, наверное, не могла поступить по-другому, может, ты запуталась…!!!! А, может, я не путалась совсем, может, могла по-другому, но выбрала то, что мне абсолютно эгоистично хотелось, хотя я знала, что исполнением своих желаний могу кого-то зацепить….и, конечно, в ответ в таких ситуациях я не жду понимания…Поймут те, кому так же жестоко давили на совесть своим пониманием…), но я сижу и ничего и никого не хочу! Хочу быть одна совсем!...

   А сегодня у любимого был день рождения… И я как-то подумала, что хороший повод лишний раз напомнить, что люблю его, естественно, я думала, что он вспомнит все хорошие моменты, что его это тронет, что все это все-таки превысит ту смертную обиду, которую он чудесным образом вполне спокойно переживал 4 месяца… И все получилось совсем не так, как я думала! 
   Весь вчерашний день я пробегала по городу, чтобы сделать этот подарок… Сделала букет из шариков воздушных, с шариком I LOVE YOU. Букет мне по пояс, он вообще здоровый! Еле влез на заднее сидение Крузака... Записала песенку, в смысле, сама спела!... А с моим голосом, это подвиг! ;) Ну и накатала 2 листа А4 про то, как сильно я ему благодарна, и как сильно его люблю...

Мы встречались год... Столько всего было! И хорошего и плохого... Но мы любили! Это моя первая любовь, первые серьезные отношения! Как же мы были счастливы вместе, как же я была счастлва с ним! А две недели назад я зашла к нему, и он сказал, что нам надо расстаться, что больше не любит, что не хочет со мной быть, что ему хорошо без меня! И мир перевернулся (так обычно говорят?)... Вот именно так оно и было! Я просто сидела первые минут десять его монолога и не могла поверить, что он это говорит! Он! Человек, с которым я провела незабываемый год, человек, который стал, наверное, самым близким, после мамы, стал до ужаса родным, человек, рядом с которым я каждый вечер засыпала счастливой и просыпалась с улыбкой просто от того, что он рядом... Потом глупые попытки выяснить в чем дело... Он так ничего почти не объяснил! Сказал, что это давно началось, еще два месяца назад, что он выжимал из себя улыбки, и ему надоело играть, что он любит! Только это не правда!... Не может быть правдой! Неужели, я могла не заметить, если бы он действительно не любил, если бы был не счастлив со мной?... Неужели, можно так сыграть любовь и счастье в глазах? Я бы заметила, если бы что-нибудь изменилось...но ничего не менялось! Он так же звонил просто сказать, что любит, так же писал, все было так же! Но только в тот момент я не могла этого сказать... Я вообще мало что могла сказать! Пока он меня отвозил домой, я предложила отдохнуть друг от друга, начать все сначала... (глупо, блин! и где была моя обычная гордость?..) Он сказал, что ничего больше быть не может! Что он действительно счастлив без меня! Он улыбался...

Две недели прошли как-то глупо... Друзья пытаются отвлечь, я пытаюсь улыбаться... Только все кажется совершенно пустым и бессмысленным! Вчера написал, что хочет отдать кое-какие вещи... Встретились! Он улыбался, похвастался новым сабом в багажнике... Пока отвозил меня домой, рассказал, что у него все замечательно, что живет и радуется жизни (а я смотрела на него, и единственное чего хотелось, чтобы он просто обнял...а у него все замечательно без меня!), я ответила, что у меня тоже все хорошо, глупо поулыбалась... 7 утра, а я так и не уснула...к десяти на работу...

Друзья говорят, что это дежурная фраза (про все замечательно!), что не может быть все замечательно после года отношений, что любовь за два дня не проходит (а так и получается! ну не могу я поверить, что человек может 5 раз в день звонить для того, чтобы просто сказать как сильно любит, не любя...)... А я уже не знаю во что верить! До вчерашнего дня тоже думала, что это просто бзик какой-то, что его достало мое поведение (а я могу достать...), что все будет хорошо... А вчера как будто что-то сломалось, и как-то уже не верится...